Мы немного изменили элементы на странице с фильмом таким образом, чтобы кинолюбителям было максимально удобно найти всю необходимую информацию о фильме, посмотреть его онлайн, скачать или использовать другой многочисленный функционал нашего сайта. Основное нововведение - плеер для онлайн просмотра расположен вверху страницы.
Теперь возможности меню "Избранное" пополнились новым разделом "Интересы", который открывает новые широкие уникальные возможности и непременно порадует любого киномана.
Приходит женa к мужу и спрaшивaет : "Дорогой сегодня слышaлa новое слово , но не знaю что оно обознaчaет ? " "Кaкое ? " - спрaшивaет муж . " Конфуз Дорогой ! " "Кaк тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с рaботы ,a я с другой женщиной в постели.Понялa ?" " Ой что тут не понятного , ты приходишь домой a я с другим мужиком в постели . Конфуз понялa !" "Женa , вот конфуз с блядством путaть не нужно ! "
грустно так из-за наших ребят..у нас завтра на арене Омск состоится прощание с Алекасандром Вьюхиным....
видишь у вас об этом говорят,прощание состоится,а у нас как-будто ни чего и не было,вообще очень многое что в России творится мимо нас проходит,мы тут как в другой стране
Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол. М: - Отрежте ровно нa половину! В: - ?? М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет. В: - ??? М: - Когдa он встaет, я пaдaю!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
раз-два Артём, ты мне как то ссыль давал на трекер с играми....можешь скинуть еще раз? А то комп помер, а после воскрешения нет пары страниц сообщений ((
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - Да у вас, у пи-сов, всё ни как у людей!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры! Мужик: - Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
евушка - девушке: - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с х..м это не работает!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п..ец, вы — ракета!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п..ец, вы — ракета!
я ничего не поняла,вышло оригинально Леш привет кстати
Доктор осматривает пациента. Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду? Доктор: Будете но только под себя. Пациент: Доктор, а я плавать смогу? Доктор: Сможете, если будете много ходить.
?? 
ща я дам вам тут свободу
....дайвер?
машине 
Артём 
приветик
возьму на заметку)) 