Tigricа ツ
Спойлеры оправдывают "сексуальную Тигрицу"Второй - вообще жестокий.
ну люблю я такие смайлы
Главная - Форум - Песочница - ★♥•°*••°*•★•°*•★ФЛУДИЛКА 9★•°*• ★•°*•♥★
ну люблю я такие смайлы
Ну, раз пошла такая пьянка:
+18Скрытый текстПарень провожает девушку. Заходят оба в подъезд.
Она: "Выкрути лампочку."
Он выкручивает. Темнота.
Она: "Хошь, возьму в рот?"
Он: "Да ты чо, она ж горячая!"
Спровоцировали волоснёй, блин.
а мой, про щели, чо т не пошёла этот кидал уже сюда, в 8 флудилке
щас поищу оттуда свеженького
Осторожно - спойлер!
ого
сколько волосни.. 
Маленькая, сморщенная и коричневая?Как орехЧтоб была, как пэрсика кстати сидя напрягать попец оч полезноТаблаБлин у меня задница сама собой трястись начинает, даже сидяОсторожно - спойлер!
плять твёрдая
Ой мне срочно надо уйти блин
Ребятки спасибо за настроение
увидимся
Ребятки спасибо за настроение
увидимся
Ну, раз пошла такая пьянка:
+18Скрытый текстПарень провожает девушку. Заходят оба в подъезд.
Она: "Выкрути лампочку."
Он выкручивает. Темнота.
Она: "Хошь, возьму в рот?"
Он: "Да ты чо, она ж горячая!"
Спровоцировали волоснёй, блин.
а мой, про щели, чо т не пошёл
Анекдотов сто лет уже не читал и не рассказывал.Помню несколько скоромных.
скромных, да ладно, кидай обычные, скромные скучные
смайлы - ключевое слово надо пониматьTigricа ツ
Спойлеры оправдывают "сексуальную Тигрицу"
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
А пропорции инструмента по сравнению с телом тебя не удивили?Ну, раз пошла такая пьянка:
+18Скрытый текстПарень провожает девушку. Заходят оба в подъезд.
Она: "Выкрути лампочку."
Он выкручивает. Темнота.
Она: "Хошь, возьму в рот?"
Он: "Да ты чо, она ж горячая!"
Спровоцировали волоснёй, блин.
а мой, про щели, чо т не пошёлОсторожно - спойлер!
ого
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Юляша, пока, спасибо за музычку
Ой мне срочно надо уйти блин
Ребятки спасибо за настроение
тавай, удачки
да, посмеялся я от души, половины еды остыла нахрен пошёл я тоже есть и футбол смотреть, ребята, до скорых встреч
после 22 загляну
Ну, раз пошла такая пьянка:
+18Скрытый текстПарень провожает девушку. Заходят оба в подъезд.
Она: "Выкрути лампочку."
Он выкручивает. Темнота.
Она: "Хошь, возьму в рот?"
Он: "Да ты чо, она ж горячая!"
Спровоцировали волоснёй, блин.
а мой, про щели, чо т не пошёл
Анекдотов сто лет уже не читал и не рассказывал.а я тока пошлые и с матюками
Не, я без матюков. Этот в своё время приколол, мож, знает кто:
Скрытый текст
Приходит мужик на исповедь.
- В чём каешься?
- Ну, вот недавно на даче был и растоптал нечаянно колонию муравьёв. Теперь сам себе в качестве епитимьи повесил на ногу колокольчик, чтоб всякая тварь, его заслыша, разбегалась в разные стороны и не попала под ноги.
- Это ты молодец, покрыл грех добродетелью.
- Это ещё не всё... В тот же день я, эта, иду мимо огорода, а там сестра жены помидоры окучивает. Ну, я сзади подошёл и.. эта..
- Это уже грех серьёзный.
- Погодите, это не всё. Тёща бельё в корыте полоскала, ну, я опять сзади подошёл и...
- Да ты чо творишь сукин ты кот!..
- Это не всё ещё... Тесть "запорожец" перебирад, ну, я сзади подошёл и...
- Слышь, ты, тебе не на ногу колокольчик надо вешать.
- В чём каешься?
- Ну, вот недавно на даче был и растоптал нечаянно колонию муравьёв. Теперь сам себе в качестве епитимьи повесил на ногу колокольчик, чтоб всякая тварь, его заслыша, разбегалась в разные стороны и не попала под ноги.
- Это ты молодец, покрыл грех добродетелью.
- Это ещё не всё... В тот же день я, эта, иду мимо огорода, а там сестра жены помидоры окучивает. Ну, я сзади подошёл и.. эта..
- Это уже грех серьёзный.
- Погодите, это не всё. Тёща бельё в корыте полоскала, ну, я опять сзади подошёл и...
- Да ты чо творишь сукин ты кот!..
- Это не всё ещё... Тесть "запорожец" перебирад, ну, я сзади подошёл и...
- Слышь, ты, тебе не на ногу колокольчик надо вешать.
А пропорции инструмента по сравнению с телом тебя не удивили?Ну, раз пошла такая пьянка:
+18Скрытый текстПарень провожает девушку. Заходят оба в подъезд.
Она: "Выкрути лампочку."
Он выкручивает. Темнота.
Она: "Хошь, возьму в рот?"
Он: "Да ты чо, она ж горячая!"
Спровоцировали волоснёй, блин.
а мой, про щели, чо т не пошёлОсторожно - спойлер!
ого
кстати да
смайлик то не афро-американский...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Ну и я ушло. А за три страницы позитива во флудилке медаль дадут? 
Надо учредить в качестве мотивации
Надо учредить в качестве мотивации
Paul Bunyan
Скрытый текст
Взал поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
пиз..ц!!!!
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
пиз..ц!!!!
Paul BunyanСкрытый текстВзал поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
пиз..ц!!!!
Да, это старый и с вариантами про военного, поступившего в семинарию, про зэка... Не помню дальше. Но мне он, в силу некоторых причин, не по душе.
Paul BunyanСкрытый текстВзал поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
пиз..ц!!!!
Да, это старый и с вариантами про военного, поступившего в семинарию, про зэка... Не помню дальше.
Ага. Зато как запомнился!
18+
Скрытый текст
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Весело тут у васСглазили нас
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение . Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Время расставит все на свои места..
Весело тут у васСглазили нас
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение . Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
зачетное объявление
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Юля, иногда кажется, что она разговаривает попой. А вообще не во всех ракурсах эстетично
, но попа зачетная
. А вообще не во всех ракурсах эстетично, но попа зачетная
Ирка гоу тверкинг изучать.
У нас в Одессе нету пока
Вон дочке говорю пусть учится,она сейчас занимается фитнесом и может потом в инструкторы пойдет
У нас в Одессе нету пока Вон дочке говорю пусть учится,она сейчас занимается фитнесом и может потом в инструкторы пойдет
Юля, иногда кажется, что она разговаривает попойМне тоже не все нравится но это шедеврально так попой владеть
Я немного умею конечно но не так.Сижу ща на стуле булчата упражняю
жизнь прекрасна,радуйся каждому мгновенью.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Ирка гоу тверкинг изучать.Эта че такое?
Вон дочке говорю пусть учится,она сейчас занимается фитнесом и может потом в инструкторы пойдет
жизнь прекрасна,радуйся каждому мгновенью.
943
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
У меня сразу сжались рефлекторноЮля, иногда кажется, что она разговаривает попойМне тоже не все нравится но это шедеврально так попой владеть
Я немного умею конечно но не так.Сижу ща на стуле булчата упражняю
жизнь прекрасна,радуйся каждому мгновенью.
Иришка приветик
жизнь прекрасна,радуйся каждому мгновенью.
Юля привет
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Люда, айда с нами танцевать
Вы не можете оставлять больше 10 комментариев в сутки!
Cейчас на форуме:
нет зарегистрированных пользователей
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011
Максимум за сегодня: 2. Больше всего посетителей (1203) здесь было 02 Ноя. 2011