Пирамида (2014)
(The Pyramid)

Схема простая: археологи обнаруживают в песках Египта треугольную пирамиду, эту сенсацию освещают журналистка и оператор. Есть у них дорогущий робот made in NASA, с помощью которого можно подкрадываться и снимать грудь своей подружки, или отправить в неизвестное помещение, которое от ядовитых газов веками не проветривалось. Второе скучнее. Семимиллионный «Валли» внутри затхлых лабиринтов огребает от кого-то лещей, и пятерым героям приходится спускаться за ним, предусмотрительно захватив с собой респираторы (ибо при взрыве входа от животворящего воздуха чуть не окочурился один из аборигенов), на которые они забьют минут через 10.

Поначалу фильм смотрится вполне сносно, актёры справляются, косяков не предвидится, неизвестность интригует, первое убийство неведомой жутью, оставшееся за кадром, обещает хороший замес. Но потом зритель понимает, что гоняться по лабиринтам за героями будет небольшая группа лысых кошек, и накал страстей сдувается воздушным шаром с соответствующим звуком. Весь оставшийся фильм хочется назвать «Пятеро в темноте». Это как «Один в темноте» Уве Болла, только пятеро. Смотревшие кино уже догадались, что камушек летит в огород мастера по спецэффектам, отучившегося на двойки на первом курсе по 3Д моделированию. Лысые обглодыши настолько неправдоподобны, что вызывают хихиканье, но по сравнению с главным злодеем, притаившимся на последних пятнадцати минутах, они смотрятся сносно. Величественный бог Анубис, наводящий трепет с древних рисунков, безжалостный пожиратель сердец грешников, похож на богомерзкую крысу, подсевшую сначала на стероиды, а потом на героин. Горбатый слепой полудурок шаркается по лабиринту, не замечая ни света камеры, ни пыхтящую от ужаса девушку, вжавшуюся в стену в двух метрах от него. Вырвавший сердце одному из археологов одним движением, долго мешкает с главной героиней, то ли засмотревшись на сиськи, то ли ожидая, пока она перережет верёвку, которой он её связал, прямо у него под носом тупым топориком. И снова эти ублюдские кошки… хватит кривляться! Швырните в них тапком! Ах, да, ещё герои, надышавшись в катакомбах, начинают почему-то подгнивать. Только это ни к чему не ведёт, никак не объясняется, ни на что не влияет, а раз уж создателям наплевать, то мне тем более.

Итог. Смотреть можно, если вас устраивает графика первого “Resident Evil” (я про игру).